Un nuovo soggetto politico si affaccia nel panorama elettorale della città dell’uva Italia . “Una lista civica, ma non troppo” , recita il pay off del simbolo scelto. Basta con le solite “uniti per … insieme a…. rinascita di …. Futura etc etc …… Un solo movimento una sola lista “ Raschiamo il fondo di Canicattì”.
I padri costituenti della lista hanno le idee tanto chiare quanto precise. Nei prossimi giorni presenteranno il programma elettorale. Abbiamo avvicinato alcuni rappresentanti della lista che ci hanno già anticipato le linee guida dello stesso programma.
Al primo punto l’azzeramento dei cassonetti per la raccolta dei rifiuti. La spazzatura verrà direttamente lanciata dai balconi, l’importante che venga prima differenziata. Il lancio dovrà avvenire in determinati orari, mai di notte perché si rischierebbe di non colpire nessuno.
Le strisce pedonali verranno dipinte rosa, nere e fuxia, invece che il solito monocromatico bianco e nero. Oramai ha stufato, dicono i responsabili. Sarà obbligatorio posteggiarci sopra.
I parcheggi saranno disegnati al momento. Sarà lo stesso automobilista a disegnarsi il proprio parcheggio in base alle proprie necessità. Basta seconda e terza fila. Il premio sarà dato solo da chi parcheggia dalla quarta fila in poi.
I posti destinati ai portatori di handicap saranno dotati di strisce chiodate , così vediamo se il portatore di handicap dopo avere cambiato la gomma avrà ancora il coraggio di uscire di casa.
Gli ausiliari del traffico cesseranno di fare multe e saranno impegnati solo l’otto marzo per la vendita delle mimose ai semafori.
La villa comunale verrà destinata ufficialmente allo spaccio e alla prostituzione. Basta girare per ore in mezzo al traffico per cercare uno spacciatore o una prostituta. La villa sarà divisa in sezioni specifiche con delle aree dedicate anche ai vandali e a gli ubriachi. All’interno si svolgerà un calendario ricco di iniziative; risse tra rumeni e macrebini il lunedì e il mercoledì. I fine settimana tentativi di stupro e dimostrazioni su come si effettua uno scippo in maniera professionale.
Lo stadio “Carlotta Bordonaro” alla chiusura del campionato verrà destinato alla coltivazione per metà di cipolle e l’altra metà di carciofi. Finita la raccolta, ci si tornerà a giocare. Questo nell’ottica dell’ottimizzazione delle risorse. Se la squadra dovesse retrocedere, abbiamo già un’offerta da parte dei cinesi che intendono acquistare lo spazio per aprire un grande store.
La piscina comunale finalmente verrà restituita alla collettività. Basterà recarsi presso la piscina fare la dovuta fila di attesa per ricevere un pezzo della struttura , una mattonella, un attacca accappatoio, insomma verrà restituita alla collettività pezzo per pezzo.
Negli uffici comunali il pubblico non sarà più ricevuto, chi avrà delle richieste da fare le potrà fare da sotto le finestre dei vari uffici. Gli eventuali documenti richiesti verranno lanciati sotto forma di aeroplanino di carta.
Verrà istituito uno “sportello unico”, come nelle grandi realtà, per tangenti, mazzette, piccole e medie corruzioni, aggiustamenti di violazioni al fine di fare incontrare la corruzione e la concussione ottimizzando i tempi morti delle tangenti.
Anche in questo caso scatterà il “premio di corruzione” per gli obiettivi raggiunti.
I commercianti in regola saranno severamente puniti e invitati a diventare abusivi. Non ha senso che nel 2016 si continui ad essere in regola.
Verrà istituito il premio “ bancarella” che non è il famoso premio letterario, ma sarà il premio dato all’abusivo più originale dell’anno. Il premio verrà assegnato in base a dei criteri ben precisi; che tipo di marciapiede ha occupato, quanto traffico blocca mediamente in un giorno, l’insegna fatta con i cartoni più originale, e altri criteri che la giuria dovrà identificare nel corso delle votazioni.
Affronteremo in maniera seria il problema delle buche per le strade cittadine. Istituiremo il concorso “adotta una buca”. Il cittadino che ci finisce dentro con l’auto, potrà se vuole rimanerci e diventerà proprietario della buca per usocapione. Potrà quindi presentare un progetto presso l’ufficio tecnico il quale ufficio se non dovesse rispondere entro 20 minuti varrà il criterio “ silenzio assenso” e quindi il cittadino diventerà a tutti gli effetti proprietario della buca potendo costruire una palazzina per un massimo di 5 piani fuori terra.
Per quanto riguarda l’acqua, chiederemo lo scioglimento del contratto con Girgenti acque e affideremo il servizio direttamente alla Perrier, tanto il costo sarà uguale ed in più si avrà l’acqua nella bottiglia di vetro.
Basta vigli urbani davanti le scuole, solo ragazze sul cubo, almeno gode l’occhio.
Ogni condominio dovrà avere sotto il portone almeno dieci cani randagi, sotto questa soglia si rischierà lo sfratto coattivo.
Non sarà più necessario chiedere la licenza edilizia per costruire, sarà sufficiente la licenza elementare, ( non serale).
Per quanto riguarda l’integrazione abbiamo l’ambizioso progetto “ una fornacella per tutti” lungo tutto viale regina Margherita verranno disposte fornacelle una a 100 metri dall’altra per potere la sera , ma anche di giorno condividere il pasto tra le diverse comunità presenti in paese. L’iniziativa ha già trovato come sponsor una famosa marca di birra.
Il sindaco lo individueremo attraverso le primarie, che non saranno le solite menate affidate al voto , che di solito è truccato. Vi sarà una gara tra i candidati a sindaco a chi piscia più lontano. Questo sistema evita tutti i possibili brogli e l’esito non darà adito a nessuna manipolazione e taglia fuori queste cazzo di quote rosa.
Gli assessori; anche in questo caso abbiamo individuato un criterio inattaccabile. Intanto gli assessorati saranno 45, qui per motivi di tempo e di spazio ne citeremo solo alcuni.
L’assessorato ai lavori pubblici e privati
L’assessorato ai lavoretti
L’assessorato umma umma
L’assesorato ai grandi venti , l’assessorato allo scirocco, alla tramontana e al libeccio
L’assessorato alla solidarietà personale
L’assessorato a cu piglia un turcu è so
L’assessorato a chi c’è pi mia?
L’assessorato alla pulizia urbana e pulizia della casa
L’assessorato al territorio e all’ambientaccio
L’assessorato alla famiglia separata
L’assessorato alla lotta di chi lotta l’abusivismo
L’assessorato delle multe non fatte
L’assessorato alla pubblica distruzione
L’assessorato alla sciarra
L’assessorato dell’assessorato
L’assessorato “ ci pensu iu”
L’assessorato “ o favuri”
L’assessorato alla legalità e alla minchiata
L’assessorato alla seggia
L’assessorato futti cumpagnu
L’assessorato alla raccomandazione
Questi solo alcuni degli assessorati che intendiamo istituire. Abbiamo già individuato diversi elementi che per preparazione e competenza potranno ricoprire gli incarichi fin qui descritti.
La nostra è una lista fatta pescando dalla società incivile, ci sono falsi invalidi , fancazzisti, magnaccia, ciarlatani, truffatori, indagati, rinviati a giudizio , insomma tutte professionalità che intendo spendersi per questa martoriata cittadina.
Solo raschiando il fondo possiamo diventare la città che noi tutti vogliamo.
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Cari lettori di canicattiweb, siamo stati letteralmente tempestati di richieste di iscrizione a questo nuovo neonato movimento “Raschiamo il fondo di Canicattì”. Ci dispiace deludervi, ma si trattava di un “pesce d’aprile” come è nella tradizione di questa testata, ogni anno proponiamo una notizia farlocca che poi si rivelerà il nostro “pesce d’aprile”. Quello di quest’anno sembra invece essere stato preso sul serio. Siamo stati sommersi da una valanga di richieste di iscrizione. Tantissimi i commercianti preoccupati, ci hanno chiesto quale fosse la procedura per essere un abusivo in regola(ossimoro). Altri ci hanno chiesto se sotto casa loro le strisce pedonali era possibile averle rosa nero, perché tifosi del Palermo. Ci dicono che sono stati avvistati automobilisti con pittura e pennello in diverse vie della città a disegnarsi un parcheggio.
Ci dicono anche che diversi automobilisti finiti dentro qualche buca, hanno già dato mandato ai progettisti di iniziare a lavorare per la costruzione di palazzine. Insomma non avremmo mai immaginato che il nostro “pesce d’aprile “ potesse mai essere preso così sul serio. Ma quello che ci ha più preoccupato è che ci dicono che molti candidati alla poltrona di primo cittadino nell’intenzione di partecipare alle primarie, abbiamo iniziato ad allenarsi nella speranza di avere il gettito urinario più lungo degli altri. Vorremmo in ultimo smentire anche il numero degli assessorati. Moltissime le richieste da parte di alcuni aspiranti assessori, l’assessorato più richiesto sembra essere “L’assessorato a chi c’è pi mia?” seguito da quello “a cu piglia un turcu è so”.
Insomma il nostro è voluto essere uno scherzo innocente…. Anche perchè “pesce d’aprile o no… “ u pisci feti da testa…… e la testa siamo noi !!!
